No existe una personalidad típica y detectable en un maltratador. Sin embargo, a menudo presentan características comunes. Un maltratador suele negar la existencia o minimizar la gravedad de la violencia y su efecto en la víctima y otros familiares. Un maltratador cosifica a la víctima y a menudo la ve como su propiedad u objeto sexual. Un maltratador tiene baja autoestima y se siente impotente e ineficaz en el mundo. Puede parecer exitoso, pero internamente se siente inadecuado. Un maltratador externaliza las causas de su comportamiento. Culpa de su violencia a circunstancias como el estrés, el comportamiento de su pareja, un "mal día", el alcohol, las drogas u otros factores. Un maltratador puede ser agradable y encantador entre períodos de violencia y a menudo es visto como una "buena persona" por otros fuera de la relación.

Las señales de alerta y advertencia de un abusador incluyen, entre otras: Celos extremos Posesividad Imprevisibilidad Mal carácter Crueldad hacia los animales Abuso verbal Comportamiento extremadamente controlador Creencias anticuadas sobre los roles de las mujeres y los hombres en las relaciones Sexo forzado o indiferencia ante la falta de voluntad de su pareja para tener relaciones sexuales Sabotaje de los métodos anticonceptivos o negativa a honrar los métodos acordados Culpar a la víctima por cualquier cosa mala que suceda Sabotaje u obstrucción de la capacidad de la víctima para trabajar o asistir a la escuela Controla todas las finanzas Abuso de otros miembros de la familia, niños o mascotas Acusaciones de que la víctima coquetea con otros o tiene una aventura Control de lo que la víctima viste y cómo actúa Degradar a la víctima ya sea en privado o en público Vergüenza o humillación de la víctima frente a otros Acoso de la víctima en el trabajo

La violencia doméstica afecta todos los aspectos de la vida de la víctima. Cuando las víctimas de abuso logran escapar de forma segura y mantenerse libres de su abusador, a menudo sobreviven con consecuencias duraderas, y a veces permanentes, en su salud mental y física; sus relaciones con amigos, familiares e hijos; su carrera profesional; y su bienestar económico. Las víctimas de violencia doméstica experimentan una variedad de emociones y sentimientos a causa del abuso que les inflige su abusador, tanto dentro como después de la relación. También pueden recurrir a medidas extremas para intentar sobrellevar el abuso. Las víctimas de violencia doméstica pueden: Desear que el abuso termine, pero no la relación Sentirse aisladas Sentirse deprimidas Sentirse impotentes No saber qué servicios están disponibles para ayudarlas Sentirse avergonzadas de su situación Temer el juicio o la estigmatización si revelan el abuso Negar o minimizar el abuso o poner excusas para el abusador Seguir amando a su abusador Retirarse emocionalmente Distanciarse de la familia o amigos Ser impulsivas o agresivas Sentirse económicamente dependientes de su abusador Sentir culpa relacionada con la relación Sentir vergüenza Tener ansiedad Tener pensamientos suicidas Abusar de alcohol o drogas Tener la esperanza de que su abusador cambie y/o detenga el abuso Tener creencias religiosas, culturales o de otro tipo que refuercen la permanencia en la relación No tener el apoyo de amigos o familiares Temer una reacción cultural, comunitaria o social que pueda obstaculizar el escape o el apoyo Sentir que no tienen a dónde ir o que no tienen la capacidad de escapar Temer no poder mantenerse a sí mismas después de escapar del abusador Tener hijos en común con su abusador y temer por su seguridad si la víctima se va Tener mascotas u otros animales que no quieren dejar Desconfiar de las autoridades locales aplicación de la ley, tribunales u otros sistemas si se revela el abuso Han tenido experiencias de falta de apoyo con amigos, familiares, empleadores, aplicación de la ley, tribunales, servicios de protección infantil, etc. y creen que no recibirán ayuda si se van o temen represalias si lo hacen (por ejemplo, temen perder la custodia de sus hijos ante el abusador) Estas son algunas de las muchas razones por las que las víctimas de violencia doméstica eligen permanecer en relaciones abusivas o sienten que no pueden irse.

Cada relación es diferente, pero lo más común en todas las relaciones abusivas son las diversas tácticas que utilizan los abusadores para obtener y mantener el poder y el control sobre la víctima. Casi tres de cada diez mujeres y uno de cada diez hombres en Estados Unidos han sufrido violación, violencia física o acoso por parte de su pareja (o expareja) y han reportado al menos un impacto relacionado con estas u otras formas de violencia en la relación (por ejemplo, miedo, preocupación por la seguridad, trastorno de estrés postraumático (TEPT), necesidad de atención médica, lesiones, apoyo en crisis, necesidad de servicios de vivienda, necesidad de programas de defensa de víctimas, necesidad de servicios legales, ausencias al trabajo o a la escuela). Las agresiones físicas y sexuales, o las amenazas de cometerlas, son las formas más evidentes de violencia doméstica y suelen ser las acciones que concientizan a otros sobre el problema. Sin embargo, el uso regular de otras conductas abusivas por parte del abusador, cuando se refuerza con uno o más actos de violencia física, constituye un tipo de abuso más amplio. Aunque las agresiones físicas pueden ocurrir sólo ocasionalmente, infunden temor a futuros ataques violentos y permiten al abusador controlar la vida y las circunstancias de la víctima.

Entendemos que involucrar a las fuerzas del orden y a la fiscalía puede ser difícil y aterrador. Estamos aquí para informarle que no tiene por qué ser así. Le informaremos sobre todos sus derechos y opciones para que pueda tomar las decisiones que mejor se adapten a sus necesidades. Si esto implica que las fuerzas del orden y la fiscalía inicien el proceso penal, están listos y dispuestos a apoyarle. Durante un incidente: Hable con claridad e indique su ubicación. Después de que llegue la policía, que haya asegurado el área y tomado su información, obtenga los nombres y números de placa de los oficiales con los que habló. Si tienen tarjetas de presentación, tráigalas. Haga preguntas sobre qué sucederá después. Si hubo un arresto, pregunte si le notificarán cuando el acusado salga bajo fianza. Obtenga el número de teléfono de la cárcel para que usted también pueda averiguarlo. Si el acusado está prófugo, pregunte si le notificarán cuando lo arresten. Pregunte si pueden facilitarle el ingreso a una casa de seguridad. Pregunte si hay un defensor del departamento de policía que pueda darle seguimiento y ofrecerle servicios y referencias. Pregunte si debe comparecer ante el tribunal para la lectura de cargos del acusado. Algunas jurisdicciones con protocolos acelerados para casos de violencia doméstica exigen su presencia. Anote toda la información que le proporcionen los agentes. Solicite copias de las fotografías que tomen o de cualquier informe del incidente.

Planes de seguridad para descargar (es más seguro descargar información de la computadora de otra persona, por ejemplo, de una biblioteca). De la Asociación Americana de Abogados: http://www.abanet.org/tips/publicservice/DVENG.pdf. De la Línea Nacional de Ayuda contra la Violencia Doméstica: http://www.ndvh.org/?get-help/safety-planning (haga clic en Obtener ayuda y luego en Planificación de seguridad). Seguridad en Internet y otra información de la Coalición Nacional contra la Violencia Doméstica: o de la Red Nacional para Eliminar la Violencia Doméstica: http://nnedv.org/projects/safetynet.html. Recursos contra el acoso. Consulte las URL de seguridad en Internet que aparecen arriba. Centro de Recursos contra el Acoso: http://www.ncvc.org/src/Main.aspx o llame al 1-800-FYI-CALL o envíe un correo electrónico a gethelp@ncvc. Algunos libros útiles: Elaine Weissman (2004). Guía para familiares y amigos sobre la violencia doméstica. Volcano Press: Teléfono: (800) 879-9636; Internet: sales@volcanopress.com. Lundy Bancroft (2002). En la mente de los hombres enojados y controladores, GP Putnam's Sons, NY. Precio: Ann Jones y Susan Schechter (1992). Cuando el amor sale mal: Qué hacer cuando nada se puede hacer bien. Harper Collins Publishers, NY. Beth Wilson con Mo Therese Hannah (2009). Él simplemente no te sirve: Una guía para salir de una relación destructiva. GPP Life, Guilford, CT. Internet: www.GlobePequot.com. Lundy Bancroft y Jay G. Silverman (2002). El maltratador como padre o madre: Abordando el impacto de la violencia doméstica en la dinámica familiar. Sage Publications.

¿Tu pareja creció en una familia violenta? ¿Suele usar la violencia para "resolver" sus problemas? ¿Tiene mal genio? ¿Reacciona exageradamente ante pequeños problemas y frustraciones? ¿Es cruel con los animales? ¿Golpea las paredes o tira cosas cuando está molesto? ¿Abusa del alcohol u otras drogas? ¿Tiene fuertes ideas tradicionales sobre los roles en las relaciones? Por ejemplo, ¿cree que todas las mujeres deben quedarse en casa, cuidar de sus maridos y seguir sus deseos y órdenes? ¿Tiene celos de tus otras relaciones, de cualquiera que conozcas? ¿Te vigila? ¿Quiere saber dónde estás en todo momento? ¿Te quiere con ellos todo el tiempo? ¿Tiene acceso a pistolas, cuchillos u otras armas letales? ¿Habla de usarlas contra otras personas o amenaza con usarlas para vengarse? ¿Espera que sigas sus órdenes o consejos? ¿Se enfada si no cumples sus deseos o si no puedes anticipar lo que quiere? ¿Pasan por altibajos extremos casi como si fueran dos personas diferentes? ¿Son extremadamente amables una vez y extremadamente crueles otra? Cuando tu pareja se enoja, ¿le tienes miedo? ¿Sientes que no hacerlo enojar se ha convertido en una parte importante de tu vida? ¿Haces lo que ellos quieren que hagas en lugar de lo que tú quieres? ¿Te tratan con rudeza? ¿Te obligan físicamente a hacer lo que no quieres? ¿Amenazan o maltratan a tus mascotas?

¿A veces temes cómo actuará tu pareja? ¿Constantemente justificas su comportamiento? ¿Crees que puedes ayudar a tu pareja a cambiar si cambias algo de ti mismo? ¿Intentas no hacer nada que cause conflicto o enfade a tu pareja? ¿Sientes que, hagas lo que hagas, tu pareja nunca está contenta contigo? ¿Siempre haces lo que tu pareja quiere que hagas en lugar de lo que tú quieres? ¿Sigues con tu pareja por miedo a lo que haría si rompieran? Sin ayuda, el abuso continuará.

El miedo a que las acciones del abusador se vuelvan más violentas y puedan volverse letales si la víctima intenta irse. Amigos y familiares que no apoyan. Conocimiento de las dificultades de la monoparentalidad y las circunstancias financieras reducidas. La víctima siente que la relación es una mezcla de buenos momentos, amor y esperanza junto con la manipulación, la intimidación y el miedo. La falta de conocimiento o acceso de la víctima a la seguridad y el apoyo. El miedo a perder la custodia de cualquier hijo si se va o se divorcia de su abusador o el miedo de que el abusador lastime, o incluso mate, a sus hijos. La falta de medios para mantenerse a sí mismos y/o a sus hijos financieramente o la falta de acceso a efectivo, cuentas bancarias o activos. La falta de tener un lugar a dónde ir (por ejemplo, no hay amigos o familiares que ayuden, no hay dinero para el hotel, los programas de refugio están llenos o limitados por la duración de la estancia). El miedo a que la falta de vivienda pueda ser su única opción si se van. Las creencias y prácticas religiosas o culturales pueden no apoyar el divorcio o pueden dictar roles de género obsoletos y mantener a la víctima atrapada en la relación. La creencia de que los hogares con dos padres son mejores para los niños, a pesar del abuso.

El miedo de la víctima a ser acusada de abandono, pérdida de la custodia de los hijos o de los bienes comunes. Ansiedad por el deterioro de su nivel de vida y el de sus hijos. El reforzamiento del clero y de los consejeros seculares de "salvar" la relación de pareja a toda costa, en lugar del objetivo de detener la violencia. La falta de apoyo a las víctimas por parte de la policía y las fuerzas del orden, que pueden tratar la violencia como una "disputa doméstica", en lugar de un delito en el que una persona ataca físicamente a otra. A menudo, las víctimas de abuso son arrestadas y acusadas por las fuerzas del orden, incluso si solo se defienden del agresor. La policía disuade a la víctima de presentar cargos. Algunos desestiman o minimizan el abuso, se ponen del lado del agresor o no toman en serio el relato de la víctima. La reticencia de los fiscales a procesar los casos. Algunos pueden convencer al agresor de que acepte un cargo menor, lo que pone aún más en peligro a las víctimas. Además, los jueces rara vez imponen la pena máxima a los agresores condenados. La libertad condicional o una multa son mucho más comunes. A pesar de la emisión de una orden de alejamiento, hay poco que impida que un abusador liberado regrese y repita el abuso. A pesar de una mayor concienciación pública y la mayor disponibilidad de viviendas para las víctimas que huyen de parejas violentas, no hay suficientes refugios para mantenerlas seguras. Algunas prácticas religiosas y culturales enfatizan la prohibición del divorcio. La socialización de algunas personas, haciéndoles creer que son responsables de que su relación funcione. No mantener la relación equivale a un fracaso personal. El aislamiento de amigos y familiares, ya sea por el abusador celoso y posesivo, o porque se sienten "avergonzados" del abuso e intentan ocultar sus señales al mundo exterior. El aislamiento contribuye a la sensación de no tener adónde recurrir. La víctima racionaliza que el comportamiento de su abusador se debe al estrés, el alcohol, los problemas laborales, el desempleo u otros factores. Factores sociales que enseñan a las mujeres a creer que su identidad y autoestima dependen de conseguir y conservar un hombre. La inconsistencia del abuso; durante las fases no violentas, el abusador puede cumplir el sueño de la víctima de un amor romántico. La víctima también puede racionalizar que el abusador es básicamente bueno hasta que sucede algo malo y tiene que "desahogarse".

No juzgues a la víctima (no estás en su situación). Evita decirle a la víctima que necesita irse (ella ya sabe que necesita irse pero no siente que puede); en su lugar, discuta un plan de seguridad. No le digas a la víctima que el abusador es un imbécil, que nunca te gustó, etc. (Eso podría alejarla o hacerla sentir que tiene que defenderlo). Asegúrale a la víctima que mantendrás la confidencialidad de lo que te diga. Pregúntale cómo es su situación. Anima a la víctima a documentar todo lo que sucedió, incluyendo un relato preciso de cómo se lastimó. Sugiere que busque tratamiento médico. Cuéntale a la víctima sobre un programa doméstico local. Ofrécele un lugar seguro, si esto es realista, o ayúdala a encontrar uno. Si es seguro para ti hacerlo, ofrécete a guardar algunas cosas de emergencia en tu casa en caso de que necesite irse rápidamente. Si la víctima deja la relación, no reveles su ubicación, especialmente a amigos en común o familiares del abusador.

¿Cuánta experiencia tiene en casos de violencia doméstica? ¿A qué parte representó (la víctima, el abusador o los menores)? ¿Generalmente cree a las víctimas que le dicen haber sido maltratadas? ¿Acude a los tribunales con víctimas que desean obtener órdenes de protección contra sus víctimas? ¿Qué tan comprensivos con la violencia doméstica son los jueces que escucharán mi caso? ¿Cuáles son las leyes de este estado respecto a qué progenitor debe recibir la custodia cuando uno de ellos ha maltratado al otro? ¿El juez o los jueces que probablemente escucharán mi caso cumplen estas leyes? ¿Qué recomiendan habitualmente? ¿Qué opina de la mediación en casos de violencia doméstica? ¿El perito que probablemente participe comprende la necesidad de proteger a las mujeres y los menores maltratados? ¿Qué tipo de acuerdos de custodia y visitas suelen recomendar en casos de violencia doméstica? ¿Los jueces suelen seguir sus recomendaciones? ¿Tiene una relación de trabajo con el programa local de violencia doméstica? ¿Tiene una relación de trabajo con algún programa de intervención para maltratadores? De ser así, ¿con cuál? ¿Qué tan útil es la fiscalía en el manejo de casos de violencia doméstica?