No existe una personalidad típica y reconocible de quien ejerce abuso. Sin embargo, suelen mostrar características comunes. 

Quien ejerce abuso suele negar la violencia o minimizar su gravedad y el efecto que tiene en la víctima y otros familiares.
Quien ejerce abuso cosifica a la víctima y a menudo la considera de su propiedad o un objeto sexual.
Quien ejerce abuso tiene baja autoestima y se siente impotente e ineficaz en el mundo. Puede parecer exitoso, pero por dentro se siente insuficiente.
Quien ejerce abuso atribuye las causas de su conducta a factores externos. Culpa de la violencia a circunstancias como el estrés, la conducta de su pareja, un «mal día», el alcohol, las drogas u otros factores.
Quien ejerce abuso puede ser amable y encantador entre episodios de violencia, y quienes no conocen la relación suelen considerarlo una «buena persona». 

Entre las señales de alerta y advertencia de una persona abusiva se incluyen, entre otras:

Celos extremos

Posesividad

Imprevisibilidad

Mal carácter

Crueldad hacia los animales

Maltrato verbal

Conducta extremadamente controladora

Creencias anticuadas sobre los roles de las mujeres y los hombres en las relaciones

Forzar las relaciones sexuales o no respetar que la pareja no quiera tenerlas

Sabotear los métodos anticonceptivos o negarse a respetar los métodos acordados

Culpar a la víctima de cualquier cosa mala que ocurra

Sabotear u obstaculizar la capacidad de la víctima para trabajar o estudiar

Controlar todas las finanzas

Maltratar a otros familiares, a los hijos o a las mascotas

Acusar a la víctima de coquetear con otras personas o de tener una aventura

Controlar la ropa que usa la víctima y su comportamiento

Humillar a la víctima en privado o en público

Avergonzar o humillar a la víctima delante de otras personas

Acosar a la víctima en el trabajo

La violencia doméstica afecta todos los aspectos de la vida de una víctima. Cuando las víctimas de abuso pueden escapar de manera segura y mantenerse alejadas de quien las agrede, a menudo sobreviven con efectos duraderos y, a veces, permanentes en su salud mental y física; sus relaciones con amistades, familiares e hijos; su carrera profesional; y su bienestar económico.

Las víctimas de violencia doméstica experimentan una variedad de emociones y sentimientos a causa del abuso que sufren, tanto durante como después de la relación. También pueden llegar a extremos para intentar sobrellevar el abuso. Las víctimas de violencia doméstica pueden:

Querer que el abuso termine, pero no la relación

Sentirse aisladas

Sentirse deprimidas

Sentirse indefensas

Desconocer qué servicios tienen a su disposición

Sentir vergüenza por su situación

Temer ser juzgadas o estigmatizadas si revelan el abuso

Negar o minimizar el abuso, o poner excusas por quien las agrede

Seguir amando a quien las agrede

Aislarse emocionalmente

Alejarse de familiares o amistades

Actuar de forma impulsiva o agresiva

Sentirse económicamente dependientes de quien las agrede

Sentir culpa por la relación

Sentir vergüenza

Sentir ansiedad

Tener pensamientos suicidas

Abusar del alcohol o las drogas

Tener la esperanza de que quien las agrede cambie o deje de abusar

Tener creencias religiosas, culturales o de otro tipo que refuercen la decisión de permanecer en la relación

No contar con el apoyo de familiares o amistades

Temer las represalias culturales, comunitarias o sociales que podrían dificultar su escape o la búsqueda de apoyo

Sentir que no tienen adónde ir o que no pueden escapar

Temer no poder mantenerse por sí mismas después de escapar de quien las agrede

Tener hijos en común con quien las agrede y temer por su seguridad si se van

Tener mascotas u otros animales que no quieren dejar

Desconfiar de las fuerzas del orden locales, los tribunales u otros sistemas si se revela el abuso

Haber tenido experiencias de falta de apoyo por parte de amistades, familiares, empleadores, fuerzas del orden, tribunales, servicios de protección infantil, etc., y creer que no recibirán ayuda si se van o temer represalias si lo hacen (por ejemplo, temer perder la custodia de sus hijos a favor de quien las agrede)

Estas son algunas de las muchas razones por las que las víctimas de violencia doméstica deciden permanecer en relaciones abusivas o sienten que no pueden irse.

Cada relación es distinta, pero lo más común en todas las relaciones abusivas son las diversas tácticas que quienes abusan utilizan para obtener y mantener el poder y el control sobre la víctima. Casi tres de cada diez mujeres y uno de cada diez hombres en Estados Unidos han sufrido violación, violencia física o acoso por parte de su pareja íntima (actual o anterior) y han reportado al menos una consecuencia relacionada con haber vivido estas u otras formas de violencia en la relación (por ejemplo, sentir miedo, preocuparse por su seguridad, trastorno de estrés postraumático (TEPT), necesitar atención médica, sufrir lesiones, necesitar apoyo en una crisis, necesitar servicios de vivienda, necesitar servicios de defensa de los derechos de las víctimas, necesitar servicios legales o faltar al trabajo o a la escuela).

Las agresiones físicas y sexuales, o las amenazas de cometerlas, son las formas más evidentes de violencia doméstica y suelen ser las acciones que alertan a otras personas sobre el problema. Sin embargo, el uso habitual de otras conductas abusivas por parte de quien abusa, reforzado por uno o más actos de violencia física, constituye un panorama más amplio del abuso. Aunque las agresiones físicas ocurran solo ocasionalmente, infunden miedo a futuros ataques violentos y permiten que quien abusa controle la vida y las circunstancias de la víctima.

Entendemos que puede ser difícil y atemorizante involucrar a las fuerzas del orden y a la fiscalía. Queremos que sepas que no tiene por qué ser así. Te explicaremos todos tus derechos y opciones para que puedas tomar las decisiones que mejor se adapten a tus necesidades. Si decides iniciar el proceso penal con la ayuda de las fuerzas del orden y la fiscalía, estas están preparadas y dispuestas a apoyarte. Durante un incidente: Habla con claridad e indica dónde te encuentras. Después de que llegue la policía, asegure el lugar y registre tus datos, pide los nombres y números de placa de los agentes con quienes hablaste. Si tienen tarjetas de presentación, pídeles una. Pregunta qué sucederá después. Si arrestaron al acusado, pregunta si te avisarán cuando salga de la cárcel bajo fianza. Pide el número de teléfono de la cárcel para que también puedas averiguarlo por tu cuenta. Si el acusado sigue prófugo, pregunta si te avisarán cuando lo arresten. Pregunta si pueden ayudarte a llegar a un refugio seguro. Pregunta si el departamento de policía cuenta con una persona defensora que se comunique contigo y te ofrezca servicios y referencias. Pregunta si debes presentarte ante el tribunal para la comparecencia inicial del acusado. En algunas jurisdicciones, los protocolos acelerados para casos de violencia doméstica exigen que estés presente. Anota toda la información que te den los agentes. Pide copias de las fotos que tomen o de los informes del incidente.

Planes de seguridad para descargar (es más seguro que descargue la información en la computadora de otra persona, por ejemplo, en una biblioteca).

De la American Bar Association: http://www.abanet.org/tips/publicservice/DVENG.pdf

De la Línea Nacional contra la Violencia Doméstica: http://www.ndvh.org/?get-help/safety-planning (haga clic en Get Help y luego en Safety Planning).

Seguridad en Internet y otra información de la

National Coalition Against Domestic Violence: o de la National Network to End Domestic

Violence: http://nnedv.org/projects/safetynet.html.

Recursos sobre el acoso

Consulte arriba las URL sobre seguridad en Internet

Stalking Resource Center: http://www.ncvc.org/src/Main.aspx o 1-800- FYI-CALL o escriba a gethelp@ncvc.

Algunos libros útiles

Elaine Weissman (2004). Family and Friends’ Guide to Domestic Violence. Volcano Press: Teléfono: (800) 879-9636; Internet: sales@volcanopress.com. 

Lundy Bancroft (2002). Inside the Minds of Angry and Controlling Men G.P. Putnam’s Sons, NY. Precio: 

Ann Jones y Susan Schechter(1992). When Love Goes Wrong: What to Do When You Can’t Do Anything Right. Harper Collins Publishers, NY. 

Beth Wilson con Mo Therese Hannah (2009). He’s Just No Good for You: A Guide to Getting Out of a Destructive Relationship. GPP Life, Guilford, CT. Internet: www.GlobePequot.com. 

Lundy Bancroft y Jay G. Silverman (2002). The Batterer as Parent: Addressing the Impact of Domestic Violence on Family Dynamics. Sage Publications. 

¿Tu pareja creció en una familia violenta?

¿Tu pareja suele usar la fuerza o la violencia para «resolver» sus problemas?

¿Tu pareja se enoja con facilidad? ¿Reacciona de forma exagerada ante problemas pequeños y frustraciones? ¿Es cruel con los animales? ¿Golpea las paredes o arroja cosas cuando se enoja?

¿Abusa del alcohol u otras drogas?

¿Tiene ideas tradicionales muy arraigadas sobre los «roles» en las relaciones? Por ejemplo, ¿cree que todas las mujeres deben quedarse en casa, cuidar de sus esposos y seguir sus deseos y órdenes?

¿Siente celos de tus otras relaciones, de cualquier persona que conozcas? ¿Te vigila? 

¿Quiere saber dónde estás en todo momento? 

¿Quiere que estés con esa persona todo el tiempo? 

¿Tiene acceso a armas de fuego, cuchillos u otras armas mortales? ¿Habla de usarlas contra otras personas o amenaza con usarlas para vengarse?

¿Espera que sigas sus órdenes o consejos? ¿Se enoja si no haces lo que quiere o si no puedes anticipar sus deseos?

¿Pasa por cambios extremos de ánimo, casi como si fueran dos personas distintas? ¿A veces es extremadamente amable y otras, muy cruel?

Cuando tu pareja se enoja, ¿le tienes miedo? 

¿Sientes que evitar que se enoje se ha vuelto una parte importante de tu vida? ¿Haces lo que quiere esa persona en vez de lo que tú quieres?

¿Te trata con brusquedad? ¿Te obliga físicamente a hacer cosas que no quieres hacer?

¿Amenaza o maltrata a tus mascotas?

¿Te pasa que...

A veces tienes miedo de cómo reaccionará tu pareja?

Constantemente pones excusas ante otras personas por el comportamiento de tu pareja?

Crees que puedes ayudar a tu pareja a cambiar si tú cambiaras algo de ti?

Tratas de no hacer nada que provoque un conflicto o enoje a tu pareja?

Sientes que, hagas lo que hagas, tu pareja nunca está contenta contigo?

Siempre haces lo que quiere tu pareja en lugar de lo que tú quieres?

Sigues con tu pareja porque tienes miedo de lo que haría si terminaras la relación?

Sin ayuda, el abuso continuará.

El temor de que las acciones del agresor se vuelvan más violentas e incluso mortales si la víctima intenta irse.

Amistades y familiares que no brindan apoyo

Conocer las dificultades de criar hijos sin pareja y de tener menos recursos económicos

Sentir que la relación combina buenos momentos, amor y esperanza con la 

manipulación, la intimidación y el miedo.

No saber cómo acceder a seguridad y apoyo, o no poder hacerlo

Temor a perder la custodia de sus hijos si se va o se divorcia del agresor, o a que este los lastime o incluso los mate

No contar con medios para mantenerse a sí misma o a sus hijos, o no tener acceso a dinero en efectivo, cuentas bancarias o bienes

No tener adónde ir (por ejemplo, no tener amistades ni familiares que puedan ayudar, no tener dinero para un hotel o que los refugios estén llenos o limiten la duración de la estadía)

Temor a que quedarse sin hogar sea su única opción si 

se va

Las creencias y prácticas religiosas o culturales pueden no apoyar el divorcio o imponer roles de género anticuados que mantengan a la víctima atrapada en la relación

Creer que los hogares con dos progenitores son mejores para los hijos, a pesar del abuso

El temor de la víctima a que la acusen de abandono, a perder la custodia de sus hijos o los bienes compartidos.

La preocupación por una disminución del nivel de vida propio y de sus hijos

El refuerzo por parte de líderes religiosos y consejeros laicos de la idea de «salvar» la relación de pareja a toda costa, en lugar de priorizar el fin de la violencia.

La falta de apoyo a las víctimas por parte de la policía y las fuerzas del orden, que pueden tratar la violencia como una «disputa doméstica» en vez de como un delito en el que una persona ataca físicamente a otra. 

A menudo, las fuerzas del orden arrestan y acusan a las víctimas de maltrato incluso cuando solo se defienden de su agresor.

La disuasión policial de que la víctima presente cargos. 

Algunos restan importancia o minimizan el maltrato, se ponen del lado del agresor o no toman en serio el relato de la víctima.

La renuencia de los fiscales a llevar los casos a juicio. 

Algunos pueden convencer al agresor de que se declare culpable de un cargo menor, lo que pone aún más en peligro a las víctimas. 

Además, los jueces rara vez imponen la pena máxima a los agresores condenados. Es mucho más común la libertad condicional o una multa.

Aunque se emita una orden de alejamiento, poco impide que un agresor puesto en libertad regrese y vuelva a maltratar.

A pesar de que hay mayor conciencia pública y más viviendas disponibles para las víctimas que huyen de parejas violentas, no hay suficientes refugios para mantenerlas a salvo.

Algunas prácticas religiosas y culturales hacen hincapié en que el divorcio está prohibido.

La socialización de algunas personas las lleva a creer que son responsables de hacer que su relación funcione. 

No mantener la relación equivale a fracasar como persona.

El aislamiento de amistades y familiares, ya sea por parte de un agresor celoso y posesivo o porque las víctimas sienten «vergüenza» del maltrato e intentan ocultar sus señales al mundo exterior. El aislamiento contribuye a la sensación de que no hay nadie a quien acudir.

La víctima justifica el comportamiento de su agresor atribuyéndolo al estrés, el alcohol, los problemas en el trabajo, el desempleo u otros factores.

Factores sociales que enseñan a las mujeres a creer que su identidad y autoestima dependen de conseguir y conservar a un hombre.

La inconsistencia del maltrato: durante las fases sin violencia, el agresor puede cumplir el sueño de la víctima de vivir un amor romántico. La víctima también puede convencerse de que el agresor es básicamente bueno hasta que ocurre algo malo y tiene que «desahogarse». 

No juzgues a la víctima (no estás en su situación).

Evita decirle que tiene que irse (ya sabe que debe irse, pero no siente que pueda hacerlo); en cambio, habla con ella sobre un plan de seguridad.

No le digas a la víctima que el abusador es un imbécil, que nunca te cayó bien, etc. (Eso podría alejarla o hacer que sienta que tiene que defenderlo).

Asegúrale a la víctima que mantendrás en confidencialidad lo que te cuente.

Pregúntale cómo es la situación para ella.

Anima a la víctima a documentar todo lo ocurrido, incluido un relato preciso de cómo sufrió las lesiones. Sugiere que busque atención médica.

Infórmale sobre un programa local de apoyo ante la violencia doméstica

Ofrécele un lugar seguro, si es posible, o ayúdala a encontrar uno.

Si es seguro para ti, ofrécete a guardar algunas cosas de emergencia en tu casa por si necesita irse rápidamente. 

Si la víctima termina la relación, no reveles dónde está, especialmente a amistades en común o familiares del abusador.

¿Cuánta experiencia tiene con casos de violencia doméstica? ¿A quién representó (a la víctima, a la persona agresora o a los niños)? ¿Suele creer a las víctimas cuando le dicen que han sufrido maltrato? ¿Acompaña a las víctimas al tribunal cuando quieren obtener órdenes de protección contra la persona que las maltrata? ¿Qué tan comprensivos son con la violencia doméstica los jueces que atenderán mi caso? ¿Qué leyes tiene este estado sobre cuál de los padres debe obtener la custodia cuando uno de ellos ha maltratado al otro? ¿Suelen cumplir estas leyes los jueces que probablemente atenderán mi caso? ¿Qué suelen recomendar? ¿Qué opina de la mediación en casos de violencia doméstica? ¿Comprende el perito que probablemente participará la necesidad de proteger a las mujeres y los niños que han sufrido maltrato? ¿Qué tipo de acuerdos de custodia y visitas suelen recomendar en casos de violencia doméstica? ¿Suelen los jueces seguir sus recomendaciones? ¿Tiene una relación de trabajo con el programa local contra la violencia doméstica? ¿Tiene una relación de trabajo con algún programa de intervención para personas agresoras? Si es así, ¿cuál o cuáles? ¿Qué tan útil es la fiscalía para atender casos de violencia doméstica?